Umm kuidas seda nüüd öeldagi…..
Aga ma läksin mehele eile ja seekord ei ole tegu Aprilli naljaga.
Tegelikult pulmapidu ei ole veel olnud eile toimus vaid see ametlik osa – “Katb el-Kitab” – nn abielu lepingu sõlmimine.
Ah, et mis Katb el-Kitab???? Noh Moslemile läksin 
Katb el-Kitab-i viis läbi kuus Malam-it ning nende ees ei tohi naisterahvas palja pea ja lahtiste juustega lehvitada. Nii kandsime mina ja mu kolm sõbrannat meie “seksikaid kiharaid” varjavaid peakatteid.
Meist keegi Moslem ei ole ja seega tegi kogu see peakatete teema meile palju nalja ja andis Lucia kaameranäpule tublisti tööd sest eile oli siiski esimene ja peaaegu viimane kord kus sellist naljakat peakatet kannan (Teine kord saab olema parima sõbranna Lucia pulmas ja kolmas kord ehk siis kui kunagi padumoslem riiki juhtun reisima)
Peale registreerimise, mis toimus meie alles ehitusjärgus olevas majas, lõppu kutsusime tüdrukutega ühispildile ka peigmehe ja üritust läbi viinud Malami.
Meie pidev kihistamine ja peata oleks ajas Malameid kergelt segadusse – nimelt ei saanud nemad aru mis abielu registreerimise tseremooniajärgses pildistamises nii naljakat on.
Aga no kamoon – kuidas jääda tõsiseks kui pildile jäädvustatu rohkem teatrietentust meenutas
:)
Ahjaaa, kes nüüd ülalkirjutatust aru sai, et kodukleidis registreerimine ongi see moslemi-moodi mehele minek siis see eksib. Pulmapidu kõige sinna juure kuuluvaga tuleb ikka ka – koguni kaks - 1 Ghanas ja teine Eestis :) ! Lihtsalt lepingu sõlmimise juurde ei ole tavaks külalisi kutsuda ja kulda-karda kasutada.
Kuninglik prygi
Meil k2is t2na konteinereid tyhjendamas kohtutavalt haisev masin, millel suur kiri “Aseidu Royal Waste”.
kus vahetada eestis ghana cedi
Vot tuldi eile sellise otsinguga. Eesti minu teada cedisid vahetada ei saa – valja arvatud juhul kui sa varem vastava valuuta monda vahetuspunkti kohale tellid.
Vaheta parem dollariks ja siis dollar siin ymber Cediks…. oi ptui meil euro nyyd ju. Siis v6v selle dollari-nalja vahele jatta. Eurod saab siin Ghanas ka vaga holpsalt Cediks vahetada.
Kuidas Google mu hea sõbra ära ehmatas…
Mul on üks väga tore Hindust sõber, kes Google Translatori abiga aeg ajalt mu blogi piilumas käib. Saab ta sest aru niipalju kui saab aga järgnev pilt tekitas igatahes küsimusi ))
Teenus “seljass6it” l2bi vee €0.50
Kaks ood on hoolega vihma kallanud. Eile oli ikka paris j6hker sadu – isegi vihmaperioodi ajal sellist ei nae.
Sellest tulenevalt mitmel pool uputab, Circle juures (piirkond Accras, mille normaalolukorraks on liiklusummik) on rentsel (optimistlikumad kohalikud kutsuvad seda muidu j6eks) yle piirete. Sillad ja t6kised katki ning jama kui palju.
Sealne normaaltingimustes v2ga vilgas tro-tro (minibuss) jaam on t2na tyhi. Tro-trosid ei ole.
On aga kohalikud kellelt on v6imalik osta 1 Ghana cedi ehk 50 euro sendi eest “seljas l2bi vee tassimise teenust”. Nojah – Abiks ikka!
Tegevjuht puhkusel
Varsti Varsti astub minu boss lennukile et Liibanoni kahen2dalasele puhkusele s6ita.
Loetakse peale s6nad:
“Ma tahan k6ik teada, mis kontoris toimub! Selge? Mitte ykski raha ei liigu enne kui sa mulle pole helistanud. Laost ykski materjal ei liigu enne kui pole helistanud. Keegi ei kasuta autot, minu kontorisse peale sinu keegi ei sisene… mitte keegi ei sisene ega valju ettev6ttest enne kui sa pole helistanud… raamatupidaja annab sulle iga p2ev aru mis on makstud ja mis maksmata ja sa helistad ja loed ette, iga p2ev, mitte yhtegi liigutust ei tee ilma mulle helistamata, keegi tuleb kontorisse helistad, kui l2heb siis j2lle helistad, selge?”
“mhmhmhm… selge”
“Mis t2pselt on selge?”
“Keegi tahab raha – helistan, Tootajad vajavad materjale – helistan, keegi tuleb v6i l2heb – helistan, keegi ei kasuta autot ega sisene kontorisse, raamatupidaja annab aru ja mina j2lle helistan… kas sai k6ik?”
“Just helistad, ma tahan k6ik teada, mis kontoris toimub! Iga p2ev helistad! Aga ei mingeid armastus ja igatsevaid s6numeid kui ma 2ra olen mu telefonil on roaming..”
“H6k6mm???!!!???”
“T2hendab 2rikoned eranditult, iga p2ev! selge?”
“Selge, 2rik6ned ja iga p2ev!”
“Iga kiri mis tuleb sa skanneerid ja saadad mulle, selge? Ma tahan k6ik teada mis kontoris toimub… iga p2ev… iga liigutus… keegi ei kasuta minu autot, keegi ei…”
“… ei kasuta sinu kontorit – meil see oli juba, veel midagi?”
“Jah, Iga p2ev tahan ylevaadet mis toimub, igast asjast, selge?”
“Jah, selge, ilusat puhkust….”
Prantsuse pidu ehk friik friikide keskel.
Eelmine laup sain kutse Prantsuse kooli 6ppej6u soolaleiva peole. Tegemist oli kostyymipeoga kus tuli ennast riietada kellegiks/millegiks kes/mis algab C-tahega v6i kanda midagi, mis algab C-tahega.
Minu senised Eestis osaletud kostyymipidude kogemused ytlesid, et kostyymipeol on maksimaalselt kolm kostyymikandjat (peo peremees, mina ja see kolmas tuli minuga koos) ja ylejaanud on tavariietes, m6nel on ehk heal juhul m6ni seksikas teemaga natukene haakuv vidin kyljes.
“Kurja!” otsustasin seekord “mina ei taha olla jalle see yks kolmest imelikust, kes ennast kostyymipeoks vastavalt riidesse paneb” ja laksin teksade ja varvilise klubi-topiga (idee oli parast pidu klubi Duplexisse edasi liikuda).
Peole j6udnud vaatavad mulle vastu: Punamytsike (algab prantsuse keeles C tahega) kaks kassi (I.k. Cat), paar cowboyd, kurjategija (i.k criminal), pidzaamas tegelane (i.k Couch potato) Ceasar, Cleopatra, Cher jne.
Minu kaaslane kandis peas seda k6rbevarki, mis paikse eest kaitseb ja algab prantsuse keeles C-tahega.
Moodub “kingipakk”, “tema on Caduu (haalduse jargi eks – minu prantsuse keel on 0), Caduu on…” “Jaaa ma tean seda s6na…see on see mis vaiksed lapsed Mali k6rbes kogu aeg kysivad!!!” h6iskan vahele… sekund hiljem kostyymi silmitsedes j6udis mulle kohale, et selle s6na tahendus on ikkagi kingitus mitte “v2iksed lapsed k6rbes kysivad…”
Hakkasin ennast oma kostymeerimatuse parast kergelt imelikult tundma…
“Ja kes sina oled?” uurib Punamytsike. Minu kiirreaktsioon “Cop, but I am undercover” ei toonud Punamytsikese naole “ahjaa-kui-kaval” naeratust…
Et huulepulka klouni nina tegemiseks ei olnud kae parast, laksin maja ette ja asetasin pahe mind peole transportinud mootorratta sadulalt voetud kiivri (algab prantsuse keeles C tahega, vihje sain minu Prantsuse keelt raakivalt kaaslaselt) ja hangasin ylejaanud 6htu sellega ringi.
Rohkem piinlikke kysimusi ei esitatud…..
Ma luban, et ei keeda endale enam kunagi ise kohvi…
Vestlus ylemuse kabinetis:
Big Boss (BB) “Kes sulle T2na hommikul kohvi valmistas?”
Ety: ” mq?????”
BB “yhes6naga Ibrahim r22kis, et sa keetvat endale ise kohvi ja tegevat syyagi!! Kas sa ei tea milleks ma olen majja koka palganud?”
Ety: “Vabandust mulle teinekord meeldib ise syya teha ja kohvi kohta ma tean ju ise k6ige paremini kuidas mulle k6ige rohkem maitseb!”
BB “Einoh kui sa tahad, et mu tootajad laisaks muutuksid siis nii ytlegi! Kas ta tahad mu personali laisaks muuta? Kurat!!!! Saab ju oelda kui palju suhkurt v6i midagi peab panema!”
Ety: “Mqmm ei taha kedagi laisaks muuta, vabandust, enam ei tee ise kohvi!”
BB: “OK, aga mida sa oma tassiga parast kohvi joomist tegid?”
Ety (kerge sydamega): “Viisin kraanikaussi ja j2tsin selle sinna!!!!”
BB (vingus n2oga): “Oeh….mmm no hea kyll.. v6id minna!”
Selge…minu viimane vastus andis 50%;
100% tulemus oleks ilmselt olnud miskit stiilis “Kukutasin p6randale” v6i “j2tsin sinna vedelema kus kohvi joomise l6petasin”
Aga ylemust tuleb austada ja edaspidi kaagutan hommikuti koogis nagu puudega inimene: “2 tl kohvi puru, 4tl suhkrut, kuum vesi, piim, ei veel piima, veel, ok segada, sega natuke veel suhkrut on ju palju ole hea pane yks lusikas suhkrut veel!!!!!”
Aga muidu l2heb h2sti, too meeldib, elamine meeldib ja eile t6steti juhatuse otsusega mul juba palka, millest 500 USD (ehk siis see juurde lisandunud osa) hakkab Eestisse laekuma, teenindamaks seal v6etud laenu! Juhhei!
Kuidas n2dalavahetuse ees bossile muljet avaldada!
Immigratsiooni ametnikud kylastasid t2na meie kontorit. Nimelt asus ylemus korraldama minu viisa asju. Arutavad minu probleemi suletud kabinetiuste taga 6lle ymber – reede ju! Samal ajal minugi m6tted n2dalavahetuses.
Aeg ajalt kutsutakse ylemuse kabinetti: kyistakse passi, politsei raportit, passipilti.
Uus kutse ylemuse kabinetti 2ratab mind peas kumisevate klubrytmide ja varviliste tulukeste keskelt. T6usen ja l2hen uurima, mida veel vajatakse.
Juhtnoorid ylemuselt: “Nyyd lahed koju, pakid natuke riided ja tuled tagasi. Ohvitserid v6tavad su t2na endaga kaasa! Ei ei midagi t6sist – vaid paar oopaeva pead imiigratsioonis veetma uurimuse jaoks. Tavaliselt on isegi kauem aga sulle teevad erandi!”
Minu puhtsydamilik pahane reaktsioon: “Mis ma pean minema t2na??? Nadalavahetuseks!!!!!??? Kas me ei saaks seda kuidagi esmasp2eva lykata???!!”
Nemad tegid muidugi nalja…
Minu reaktsioon mida nyyd on hilja naljaks poorata tekitas aga imestust.
